離婚する程でない夫婦間の悩みを相談したいんだが

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末っ子 文房具 鉛筆 長女 不在に関連した画像-01
392020/11/16(月) 13:35:43.14ID:

愚痴兼相談。
旦那は兄、姉、旦那の三人兄弟の末っ子で、私は二人姉妹の姉。

私たち夫婦には、子供が2人(女7歳、男3歳)がいるんだけど、旦那が長女にナチュラルに「お姉ちゃん」を押し付ける。
例えば娘が入学前に買った文房具を息子から「貸して」と言われ「1年生になったら使うからダメ」と言うと旦那が「貸してあげなよ、お姉ちゃんなんだから」と言ったらしい。(私は仕事で不在)
新品の鉛筆だったけど娘は我慢して貸してあげけ、もちろん鉛筆は削り直したので長さは不揃いで、消しゴムも使われていた。

後でそれに気付いて旦那に「何で?!」と言ったけど「別に壊してないし、うちの兄貴たちは普通に貸してくれたけど~?」って、いくら言っても本当に「普通じゃん。娘も嫌がらなかった」と言ってる。
新しい鉛筆と消しゴムを2人で買いに行き「貸したくない時は嫌って言ってもいいんだよ」って言ったら「言ってもパパがお姉ちゃんなんだから貸してあげなって言うし、弟くんが泣くとうるさいし可哀想だから」って。

私も小さい頃に何度も同じ経験があり、大人になってその話したら妹は「そうだっけ?全然覚えてや笑」って感じで、姉が譲ってくれたというより「言ったら叶った」くらいにしか思ってなかった。
だから娘には絶対同じ思いはさせたくないから、最近「お姉ちゃんと一緒がいい」「お姉ちゃんのが欲しい」とよく言うようになった息子には毎回言い聞かせている(ゴネる事もあるけど最終的には我慢する)けど、旦那には通用するので旦那の前ではよく言ってるようで、結局娘が我慢して折れてる事に後から私が気付く、みたいな事が数回あった。

先日は娘の誕生日のロウソク消すのを息子がやりたかったから「後でもう1回火付けてあげるね」と言ったのに消そうとしたから止めると、旦那があっさり「やらせてあげなよ。お姉ちゃんなんだからいいよね?」って言いやがった。(私が阻止した)
別の機会に娘が「貸したくない。私の大事な物だから」と言ったら旦那は「弟は大事じゃないの?」と言い、娘も何も言い返せなくてあっさり諦めて、旦那はそれを「さすがお姉ちゃん!」と褒めた。

息子には親や姉はゴネれば言う事聞くと覚えさせたくないし、娘にも我慢させたくないのに、そうやって育った旦那がどうしたら納得してくれるのか、なんと言えば「本当に娘は我慢して譲ってる」と理解してもらえるでしょうか?



402020/11/16(月) 13:52:58.77ID:

>>39
自分は末っ子だけどあなたの意見に賛成だが、旦那の側は「小さい子には譲ってあげることを身に付けさせるのがいいしつけ」と思ってるんだと思う
だとすると、嫌がってることを伝えても「嫌がるなんて姉として間違ってるから、きちんとわからせなきゃ」となるだけじゃないかな
まずはきちんと教育方針どうするかの話をするのが良いかと思うよ

「何度かあれば1回くらい譲らせるのはいいけど、本当に大事なものは大事にさせる方がいい」って、すくすく子育てで言ってたんだっけなあ
そういう、子供の教育のプロの言葉を見つけてきて説得の材料にするのは?


412020/11/16(月) 13:53:48.27ID:

>>39
理解はしてると思うよ
ただ下の子側に付いてないと、自身が「上に我慢させて嫌な思いをさせてた甘やかされたクソバカ末っ子」
だってことを認めることになるから必死に自己防衛してるんだと思う(無意識で)
人の旦那に失礼だけど、超子供メンタルだし毒親まっしぐらだね
培われたそのメンタルは変わらないと思うのでお子さん(両方)のケアだけに注視していけばいいと思う


502020/11/16(月) 15:28:08.84ID:

>>39
人の旦那に申し訳ないけど、ロウソクの件は馬鹿なんじゃないの?って思った


512020/11/16(月) 15:31:04.52ID:

>>50
ドヤ顔で言ってそうなのが浮かんでくるw


562020/11/16(月) 17:31:20.50ID:

>>39です。レスありがとう。
「何かあれば1回くらい譲るのは構わないけど、大事な物は大事にさせる」ってのを理解して欲しいけど、娘が「これは私の大事な物だから」と言うと「弟は大事じゃないの?」と比べられない物を引き合いに出して7歳の子供を黙らせるのって、やっぱり普通じゃないよね。
貸し借りの話じゃなくて「教育方針」って形でもう一度話をしてみようと思う。

認めてしまうと自分が上に我慢させたワガママ末っ子ってことを認めてしまう(無意識)ってのは、あるかもしれない。
子供のケアはするけど、私のいない所でまた娘に「お姉ちゃん」を押し付けられたくないので、旦那が理解する事を優先したい。

旦那の兄と姉に話して貰うのも考えたけど、遠方だしなかなか話す機会がないので、チャンスがあれば話を聞いてみたいとは思ってる。

ビンタとか現実的じゃないアドバイスはいらない。そんな事しても子供がまた傷付くだけ。

娘が旦那のスマホを「貸して」と言った時に旦那が「嫌だ」と言ったから「父親なら貸してあげなよ」と言いたかったけど、子供の前で同じ事をするのは…と思ってやめてしまった。
できれば今の段階で仕返しみたいな事はしたくないかな。ちゃんと理解してほしい。もし、理解して貰えないなら…「父親なんだから~」考えないといけないのかな。

1か0ではなく娘は貸してもいい物は「いいよ~」って言ってるし、自分から「一緒にやろう」とか「使う~?」って言ってるから、自分の物は独り占め!とかではないので、その辺は娘の気持ちに任せたいと思ってた。
私の親が妹が泣いたり騒ぐと面倒だから「も~!あんたが譲らないから!」みたいなタイプだったので、妹が騒ぐ=私が怒られるから我慢する、って育って大事な物でも「嫌だ」って言う気力すらなくなってたので、そういう意味での「私みたいな思いはさせたくない」でした。
「強制する優しさ~」は納得です。どちらかと言えば娘の方が「譲り合い」を理解してるから旦那に「相手の尊重ー譲り合い」って物を理解してもらいたい。この言葉、使わせてもらいます。

ケーキの件は私も本当に腹が立った。娘が寂しそうな顔して譲ろうとしたから、余計に旦那に腹が立った。
息子は「だーめ!お姉ちゃんの後でね!」と2回言ったら理解しました。


672020/11/16(月) 19:59:09.99ID:

>>56
弟は大事じゃないの?と頓珍漢な事言うなら「じゃあ姉は大事じゃないんだね」て返せば良いよ


712020/11/16(月) 23:09:46.63ID:

>>67
ベスト回答


622020/11/16(月) 18:43:59.99ID:

>>56
父親なら携帯貸しなよ!じゃなくて、そういう時に
「父親なら携帯貸しなよってって言われたら嫌でしょ。大事な物だし今使ってるし、貸さないよね。でもあなたはこの前姉子に『お姉ちゃんだから貸しなよ』って言ったよね。それって今、父親だから携帯貸してあげなよってのと一緒だと思うんだけど‥」
と考えるきっかけにするといいと思う
ちゃんと譲り合いを理解してる娘さんみたいだから、文具とか断ってることは本当に自分の大切にしたい物だと思う


652020/11/16(月) 19:38:25.24ID:

お姉ちゃんだからなのかね?下が男じゃなく女でも同じくお姉ちゃんなんだからって言ってたかな?
実は長男教でしたとかないよね?



692020/11/16(月) 21:43:52.40ID:

>>65
たぶんこれ
下が男でも女でもお姉ちゃんなんだから全部我慢しろと言うタイプ


702020/11/16(月) 22:18:53.63ID:

嫌な男
子供に我慢させる前に親であるお前が我慢しろって感じ


732020/11/16(月) 23:19:13.03ID:

>>70
本当にこれ
その旦那毒親だよね、気持ち悪い


752020/11/16(月) 23:46:04.99ID:

末っ子ってこんな思考なんかね
うちの親もお姉ちゃんだから~って言ってたけどそういえば弟はいつも甘やかされてたな…


872020/11/17(火) 20:25:19.06ID:

>>75
末っ子を全部一緒にするなよ
うちは姉が強かったから逆に妹の私が我慢させられたわ


792020/11/17(火) 01:43:38.30ID:

まあまずは旦那の考えや気持ちを否定せずに聞き出すところから始めるといいかもしれないね
旦那がまだ子供だった頃にした嫌な思い出や嬉しかった事が起因して、39同様「子供には~」というのかもしれないし、上にもあるけど下の子が長男だから上の女の子に我慢させたいのかもしれない
もしかしたら旦那は上の子の成長によって相性が悪くなってきたのかもしれないし、下の子を可愛く思うあまり上の子を無意識に蔑ろにしてしまってるのかもしれない
いずれにせよ子供2人がいないタイミングで夫婦間での話し合いが必要、子供への影響を考えるとなるべく早めが良さそうだね


852020/11/17(火) 12:25:24.14ID:

言葉がどうとかじゃないんだよなー
嫁が嫌だって言ってるのに無視して言い続ける時点で舐められてるんだよw
どうせ39は何もしないで愚痴るだけで終わるよ


972020/11/18(水) 11:43:05.79ID:

去年結婚しました
夫はだいぶ前に3年付き合って結婚寸前までいた婚約者がいた
けど別れたと聞かされてました
特に気にしてなかったんですけど、甥っ子の誕生日の際に
婚姻届を提出しに市役所に向かった時に相手を怒らせて別れたと聞きまして
やっぱりちゃんと掘り返して聞くべきでしょうか?


1002020/11/18(水) 12:17:24.46ID:

>>97
去年結婚ってことは少なくとも1年近く婚姻関係が継続してるんですよね?
怒りのスイッチなんて人それぞれですし、元婚約者さんは婚姻届直前でどうにも我慢できなくて爆発した事が、貴方にとっては死ぬまでどうでも良い些細な事の可能性もあると思うんですけど…

もし、現時点で何か旦那さんに気になる点があるなら、過去をほじくり返すよりもそっちの方をご夫婦で相談されたらどうですか?


1022020/11/18(水) 12:54:41.69ID:

>>97
話を聞いたとして女として許せないようなことを旦那がしてたらどうするの?


1272020/11/20(金) 17:34:33.66ID:

>>97です
確認取れました、報告します
昨日思い切って聞いてみまして用意してあった資料とWebで確認しました。

当日、市役所に車でドライブしてから向かう時に近所の家の火事と出血が見える交通事故2件を目撃して
市役所外で目の前老人が倒れて頭うって出血してて
夫がテンパってアメリカのラブコメ映画みたい忘れられない記念日になった的な事を言って怒らせたそうです
落ち着いてから一旦帰るさいに車の助手席の下から青大将が出てきて夫は車で元婚約者はバスでご実家に帰られたそうです

資料がまとめられてたのは友人複数に浮気を疑われてまとめてたそうです
それとGoogle検索で調べたら火事と日時確認できて
市役所に連絡したら詳しく知らないけど駐車場でお亡くなりになった高齢者がいてスロープを作ったと言われました

甥っ子の誕生日に知ったのは婚約届け出しに行った時に親が神社で祈ってたと話してたのを詳しく聞いたからです
へんな空気になって祝いの席だったので詳しく聞けませんでした

荒唐無稽な話なので話したら変な目で見られそうなので言えなかったと夫に謝罪されました


1352020/11/21(土) 00:09:44.94ID:

>>127
聞いてよかったね
こういうことを気にするか否かで価値観が違ったということなのかな


1322020/11/20(金) 19:12:14.43ID:

>>127
ドラマみたいだなw

この件はもう触れない方がいいよ


1362020/11/21(土) 03:20:28.98ID:

妻が家を買いたいと言っています。
私はいりません。しつこくてしんどいです。でも買いたくありません。
ローンが嫌いなんです。
家を買うか、別れるかの二択しか思いつきません。
どちらもいやです。
ほかの選択肢を教えていただけませんか?


1412020/11/21(土) 05:22:52.61ID:

>>136
正直、【「家は買わない」以外のセリフ言う必要ないやろ。なに言われてもひたすら「家は買わない」という返事だけしてろ】としか思わないが。

相談内容は「別れるか家を買うか以外の第三の選択肢を提示してくれ」ということなので提示してやろう。
これからは、「ふたりで住宅展示会を巡礼する」ことを(実質的な)趣味とするがいい。

夫婦で住宅展示会があるたびにいっしょに出かけて行って「ああでもない、こうでもない」とふたりで意見交換しあうのを楽しむのだ。
そしたら夫婦二人の間でだけは「購入に向け検討中」なんだから実質的に二人の落としどころとなってるだろ。
つまりリンゴ理論だ。



1422020/11/21(土) 06:09:54.06ID:

>>136
妻に「お前が稼いでお前がローン組んでよ」て言ってみれば?


1482020/11/21(土) 12:53:07.89ID:

情報
夫(私)38歳:手取り33万。
妻33歳:手取り15万?正確な数字は不明。
結婚3年目・交際開始からは10年くらい。

現在賃料:93,000円※補助30,000円なので実質63,000円。

私の購入譲歩ライン
物件価格3,000万円・駅距離10分以内・50世帯以上のマンション、築年数度外視。
離婚したくない理由
子供(2歳)がいるため。
妻とは持ち家以外の点では良好な関係のため。

購入が嫌な理由
妻が持ってくる物件は大体4,000万円で不足分を実家に相談しているみたいだが、妻の親御さんに負担はかけたくない。
(多分一番いやな理由)手続きが面倒※妻に任せることできない。彼女の処理能力では色々と不具合がでることが容易に予想されるため。
妻がピックアップした物件を一緒に見に行ったが、私の譲歩ラインに収まっていなかった。
情けない話で恐縮だが、浪費家までは言わないが節約をすることが上手ではないので、出費が増えた際の金銭的ストレスが不安。


1492020/11/21(土) 13:14:53.21ID:

>>148
その手取りなら予算3000万以下で抑えたいのは分かる。嫁さんの収入を増やしてローンをガッツリ返すとか、嫁さんの実家に1000万円くらい貰うくらいでないとなぁ
なんで実家にお金貰わないの?
実家裕福なら家買う時くらい援助してもらえば?


1602020/11/21(土) 14:54:06.35ID:

>>148
金の話したいなら年収と貯金ぐらい書け無能
ボーナスの有無も分からん
家賃補助あるならボーナスある可能性高いから手取りだけ書かれても分からない

浪費家とか言われても現在の貯金がいくらか分からないと他の奴らが判断出来るわけないだろ
頭おかしいのか?
さっさとお前と嫁の年収と貯金額を書け
それも分からないなら話し合う段階ですらない


1722020/11/21(土) 18:23:02.86ID:

援助してもらうと後が怖い
おそろしいよほんと


1752020/11/21(土) 20:06:41.80ID:

>>172
それは親によるからなんとも言えん
嫁や旦那の親が全力で依存してくるなら怖い


1762020/11/21(土) 23:19:28.57ID:

>私の購入譲歩ライン
物件価格3,000万円・駅距離10分以内・50世帯以上のマンション、築年数度外視。
コレと嫁の提案物件とでは1000万円程度差があるみたいだけど、嫁が重視してる条件や136が要らないと思ってる条件はそれぞれ何かな
もう一つ、家はいらない・ローンが嫌とあるけど
1、家を購入する気は一生ない
2、即金で購入できるだけの貯金をしてから購入するつもり
3、いつかは購入するつもり
このうちどれが近いのかな
賃貸だと会社を退職してからの賃料を考えておかないと補助もなくなる分さらに厳しいと思うし、家事育児をするのが奥さんに分担が多いなら家の間取りや周辺地域については奥さんへの配慮がある方が日々の生活にゆとりができると思うけど、そのあたりは夫婦間で話してみたのかな


1822020/11/22(日) 11:53:57.03ID:

>>176
私も相談者がどうしたいのか気になる
譲歩でなく、相談者の希望はなんだろう?
家を買わないとして、ずっと賃貸でどう払い続けていくのか計画案があるのか?
契約の書類関係が嫌ってあるから、単に先延ばしにしてるだけなら、奥さんは納得しないと思う


1832020/11/22(日) 11:58:55.75ID:

相談者の希望は書いてるよ
奥さんが贅沢思考で身の丈以上の物件を欲しがってる+嫁親援助してもらえばいいって感覚だから揉めてるんじゃないの?
相談者は3000万位の物件ならってのが譲歩ラインなんでしょ


1862020/11/22(日) 13:32:55.45ID:

>>183
3000万は譲歩なんでしょ
譲歩じゃなくて、希望はどうなの?ってこと
譲歩ってことは、本当はもっとこうしたいっていうのがあるってことでしょ
本当は買わないってのか相談者の希望だと思うけど、その買わなかったときは、その後どうしていくとか考えてるのか?ってことが聞きたい


2172020/11/23(月) 13:44:49.30ID:

夫の譲歩ラインを1000万円も超える物件を選んでくる妻の言い分ってどんなのだろう
身の丈に合った家が良いと思うけど、譲れない何か(治安の良い地域とか家族構成考えた間取りとか)があって1000万超えるのかな?それとも裕福な実家で育ったから身の丈がわからないとか、欲しい物を子供みたいに欲しがってるだけとか?
前者なら夫婦でしっかり話し合いして、お互い条件を緩和したり変更するとか融通きかせた方が2人とも後々納得いく生活を送れると思う
後者なら金銭感覚がキッチリした方が手綱取ってないと家計的にマズい事になるから、譲歩ライン以上の話は聞きつつも流していくしかないかな


2202020/11/23(月) 14:01:45.45ID:

>>217
嫁の条件を聞きたいよね


2322020/11/23(月) 14:47:45.10ID:

実家が不足分を出すって旦那の考えてる金額の差額1000万円出すってこと?
それとも貯金から出す気ないから4000万円出すってこと?


2342020/11/23(月) 14:49:58.60ID:

>>232
奥さんがよりいい家を買いたいから旦那の3000万を超える分を自分の親に出してもらおうとしてるって書いてたよ


2392020/11/23(月) 15:09:19.61ID:

3000万以下の物件なら自分もほしいの?
それなら、3000万以下で嫁の希望のが最大限詰まってる物件を探したらどうかな
なかなかないと思うけど、「予算は3000万だから、それ以上は話し合いをする気はないよ」でいいんじゃない?
妻からのプレッシャーというのが、何かわからないけど
もしくは、節約して3000万以上の分を貯めてからってことにすれば、いままでの浪費気味な部分が改善してくれれば良いよね



2402020/11/23(月) 15:36:58.45ID:

出来れば買いたくないのに>>136が自分から3,000万の物件を探しに動かなきゃいけないのも酷な話だけど、
奥さんからの提案に、あれ(ローン)もヤダ、これ(親からの援助)もダメ…だと夫婦とは言え所詮他人の奥さんとの共同生活継続は難しい気がするので>>239の前半部分に同意かなー
物件的にボリュームゾーンに含まれるって話なら上限3,000万で自分で探すのも無理では無いんでしょ?妻の4,000万の提案に3,000万の対案ぶつけて価値観を擦り合わせるのが建設的なんじゃない?






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